Помнится, как я возмущалась каждый раз, когда кто-то пытался ограничить то, что я пишу, как я говорю, как я веду себя.
Как я возмущалась, бурно! Как будто я отвоевывала мое право быть собой. А сейчас нет.
С тех давних лет я трижды меняла жужика, площадки, где хотелось, да и хочется писать. А к черту все.
Перестать хотеть.
Просто я забыла все пароли на те три жж.
И к черту тогда, раз я могу вспомнить этот. самый мой первый письменный онлайн блог.
Сижу и думаю, что моя фраза одной знакомой года 3 назад была такой честной. я как раз 3 года назад опять решила быть честной.
я ей сказала, ты мне нравишься, но если я пропаду, это мне стали интересны другие люди.
И вот.. я не хочу к ней ездить, мне не хочется, чтобы они (с мужем) приезжали ко мне. Мне скушны их разговоры. Мы переварили все наше и я не знаю, зачем это переваривать еще.
Новая барышня в восторге от бесед со мной. (Это когда я отключаю голову и несу полный бред - мы называем это беседами). Мне просто смешно стыковать слова как паззлы в голове, ощущение заполненности мира. Мне иногда бывает стыдно за свои слова. Муж говорит, что я веду себя как на сцене. Мудрец, он научился меня игнорить в такие минуты (сначала сердилась, не, ну как так?! а щаз норм).
И вот эта новая барышня мне говорит ревниво, ты же моя подруга, а я вздрагиваю от этого. Милая, ты сейчас такая прекрасная, умная и классная, ты не моя подруга, ты человек_в_себе, ты необъятный мир и космос. И то, что я сейчас в восторге от тебя и твоих идей, это... просто наши вселенные на миг остановились и обмениваемся астероидами. И я буду всегда кружить твоими камнями и кометами. Про себя сказала, откуда я знаю, готов ли человек к космической равнодушности?
Опять состояние любви к миру не проходит.
У меня что, наркотики в крови что ли.. Так часто говорят мне это, а вдруг..?

Втыкать в комп по работе это прекрасно, хочешь книга, хочешь видосики..
Но как бедно мы живем! Как мало рассветов вижу я в год. Как мало тропинок я могу протоптать самостоятельно!
Как хочется выехать... и... не умереть.
Я вообще про снарягу.
Сделала анализ нашей семейной снаряги. Мы все умрем. От просто нехватки мелочей. Или нет.
Я стала слишком городским человеком.
Созависимым от лайкопостиков.
Первая мысль - пошли купим все. вторая - а что нужно точно? третья.. - вот, решила себе записать. Как я очнулась как-то от зимнего офисного сна и захотела быть в дороге. Интересно.
Вперед! Выше стропила, плотники!!

Вчера муж отвез в сервис (к родным) мой домашний компьютер, который я к своей лени использую как отмазку, что в выходные работаю, а сама смотрю фильмы и слушаю аудиокниги.
И вот... Завтра и послезавтра будет жизнь без компьютера. Я правда в предвкушении выходных.
Вчера без него я повесила полку и вытерла пыль во всем доме. Учила стихи с детьми и полежала в ванной полчаса. На самом деле, всего 20 минут, но как будто полчаса. И еще легла в 9 вечера.
Утром проснулась рано, выскочила на работу. Думаю про продуктивность.
про то, как хорошо, что осень и есть стимул к эффективной работе, чтобы остальное время валяться в ванной по 20 минут за раз.
удивительно!
все, после утреннего кофе на работе ушла верстать свои чудные ведомости.

я

Удивительно. Каждый раз после корпоративов в обед я думаю, что работать после алкоголя непродуктивно. Проще продолжить праздник.
Однако вчера, после 3-4 бокалов шампанского на дне рождения коллеги я придумала и сверстала простую таблицу для подсчета ведомостей. Сделала по 4 параметрам, все отлично просто.
Сегодня проверяю - очень хорошо!
Похвалила себя, решила сделать таблицу для подсчета объема стен. И не получается. Считает и врет. Переделала. Считает и врет.
Вожусь уже 40 минут.
пронзительная мысль - на стимуляторах меня подстегивает креатив.
Хорошо, что я не алкоголик, да?

я знаю, что вы скажете, гугл мне в помощь, пяткой в бок и все получится. Так и будет, конечно. Но вчера мне это делать еще и хотелось.
вдохновленная я.

Вчера накрылся мой ноутбук.
Муж сказал - короткое замыкание, он отнесет в сервис.
а у меня кажется короткое замыкание в голове.
не Забавный мир вокруг.

Иногда хочется себя пнуть, потому что люди из прошлого не дают тебе расти.
Звонят и оп, отвечаю им, как 5 лет назад.
Бяка, бяка. Я выросла, кричу себе. Завтра буду звонить и говорить по-другому. Я план напишу.
А вчера полночи не спала, думала, как лучше сделать.