Делали ремонт на балконе. Вытащила планшеты. Боже мой. Две штуки. Я так хочу рисовать и .... никак. Мне кажется, что мое счастье вернется, когда я увижу белый лист или холст перед собой и между нами краски.
В связи с послаблением напряга на работе, гуляла сегодня часа три. Обалдеть. Может мне удасться вернуть зимнюю форму. Эти вечные сидения за компом утомляют.
С раком ошиблись. Но , а?! На волне перечитала свои пометки про рак, начала 4 года назад с папой, и вот еще с раком легких. Отличный мир, хорошая жизнь. Была на МРТ. Впечатляюще.
В целом, я вам скажу, что вокруг все хорошо. Яблоки поспели, кексики печь это не мое, а чертить группами это кайф. Конкурсы это тоже кайф, особенно если спорить. Все хорошие люди — я знаю, это вокруг. Так приятно. И один внутри. Я не пью. Мне нельзя.
Доделали лоджию. Сделала химию на волосах по любви. Ненавижу уроки русского (это убеждение у меня с каждым годом растет). Каталась в компании, велы, лыжи, не суть — и это удовольствие.
Год не крутится вокруг арчика, но почти. Скоро менять.
Помнится, как я возмущалась каждый раз, когда кто-то пытался ограничить то, что я пишу, как я говорю, как я веду себя. Как я возмущалась, бурно! Как будто я отвоевывала мое право быть собой. А сейчас нет. С тех давних лет я трижды меняла жужика, площадки, где хотелось, да и хочется писать. А к черту все. Перестать хотеть. Просто я забыла все пароли на те три жж. И к черту тогда, раз я могу вспомнить этот. самый мой первый письменный онлайн блог. Сижу и думаю, что моя фраза одной знакомой года 3 назад была такой честной. я как раз 3 года назад опять решила быть честной. я ей сказала, ты мне нравишься, но если я пропаду, это мне стали интересны другие люди. И вот.. я не хочу к ней ездить, мне не хочется, чтобы они (с мужем) приезжали ко мне. Мне скушны их разговоры. Мы переварили все наше и я не знаю, зачем это переваривать еще. Новая барышня в восторге от бесед со мной. (Это когда я отключаю голову и несу полный бред - мы называем это беседами). Мне просто смешно стыковать слова как паззлы в голове, ощущение заполненности мира. Мне иногда бывает стыдно за свои слова. Муж говорит, что я веду себя как на сцене. Мудрец, он научился меня игнорить в такие минуты (сначала сердилась, не, ну как так?! а щаз норм). И вот эта новая барышня мне говорит ревниво, ты же моя подруга, а я вздрагиваю от этого. Милая, ты сейчас такая прекрасная, умная и классная, ты не моя подруга, ты человек_в_себе, ты необъятный мир и космос. И то, что я сейчас в восторге от тебя и твоих идей, это... просто наши вселенные на миг остановились и обмениваемся астероидами. И я буду всегда кружить твоими камнями и кометами. Про себя сказала, откуда я знаю, готов ли человек к космической равнодушности? Опять состояние любви к миру не проходит. У меня что, наркотики в крови что ли.. Так часто говорят мне это, а вдруг..?
Втыкать в комп по работе это прекрасно, хочешь книга, хочешь видосики.. Но как бедно мы живем! Как мало рассветов вижу я в год. Как мало тропинок я могу протоптать самостоятельно! Как хочется выехать... и... не умереть. Я вообще про снарягу. Сделала анализ нашей семейной снаряги. Мы все умрем. От просто нехватки мелочей. Или нет. Я стала слишком городским человеком. Созависимым от лайкопостиков. Первая мысль - пошли купим все. вторая - а что нужно точно? третья.. - вот, решила себе записать. Как я очнулась как-то от зимнего офисного сна и захотела быть в дороге. Интересно. Вперед! Выше стропила, плотники!!
Вчера муж отвез в сервис (к родным) мой домашний компьютер, который я к своей лени использую как отмазку, что в выходные работаю, а сама смотрю фильмы и слушаю аудиокниги. И вот... Завтра и послезавтра будет жизнь без компьютера. Я правда в предвкушении выходных. Вчера без него я повесила полку и вытерла пыль во всем доме. Учила стихи с детьми и полежала в ванной полчаса. На самом деле, всего 20 минут, но как будто полчаса. И еще легла в 9 вечера. Утром проснулась рано, выскочила на работу. Думаю про продуктивность. про то, как хорошо, что осень и есть стимул к эффективной работе, чтобы остальное время валяться в ванной по 20 минут за раз. удивительно! все, после утреннего кофе на работе ушла верстать свои чудные ведомости.
Удивительно. Каждый раз после корпоративов в обед я думаю, что работать после алкоголя непродуктивно. Проще продолжить праздник. Однако вчера, после 3-4 бокалов шампанского на дне рождения коллеги я придумала и сверстала простую таблицу для подсчета ведомостей. Сделала по 4 параметрам, все отлично просто. Сегодня проверяю - очень хорошо! Похвалила себя, решила сделать таблицу для подсчета объема стен. И не получается. Считает и врет. Переделала. Считает и врет. Вожусь уже 40 минут. пронзительная мысль - на стимуляторах меня подстегивает креатив. Хорошо, что я не алкоголик, да?
я знаю, что вы скажете, гугл мне в помощь, пяткой в бок и все получится. Так и будет, конечно. Но вчера мне это делать еще и хотелось. вдохновленная я.
Вчера накрылся мой ноутбук. Муж сказал - короткое замыкание, он отнесет в сервис. а у меня кажется короткое замыкание в голове. не Забавный мир вокруг.
Иногда хочется себя пнуть, потому что люди из прошлого не дают тебе расти. Звонят и оп, отвечаю им, как 5 лет назад. Бяка, бяка. Я выросла, кричу себе. Завтра буду звонить и говорить по-другому. Я план напишу. А вчера полночи не спала, думала, как лучше сделать.